Mentira que as mulheres contam (uma das)

É fato que TODA mulher, já disse a frase: “você é o segundo” (fora nossas mães, é claro!).

Uma vez um amigo falou: “Sou um homem de muita sorte, sou sempre o primeiro, ou o segundo”.  Teve também um outro que disse “nunca fui o primeiro, mas fui o segundo de várias ex, e o primeiro em outro lugar” pensei: -ôooo coitado!! rsss

O assunto é: Sexo anal

PRA MIM: É ótEmoooo e vou contar rapidinho a minha primeira vez, acho que nunca contei a verdadeira história pra ninguém…. Eu tava mega afim, pq o carinha era uma delicia e parecia ter o pinto certo para o cu (sim existe pinto certo pra isso!!) Como identificar: A primeira vista ele parece ser meio sem graça, é mediano e quase dá pra fechar a mão O momento certo: O carinha tem que ter aquele porogodó que te deixa louca, aquele que te dá vontade de dizer “mete mais” esse é o momento, não deixe pra depois!!! este ítem é de extrema importância A senssão no começo é um pouco estranha, ele colocou primeiro o dedo (q tosco), eu tava deitada na cama, com a barriga no travesseiro, ele foi super cuidadoso Uffaaaa! assim as minhas pregas permaneceram intactas! rsss e ele falava coisas de incentivo… do tipo “vai, eu confio em vc”, “eu sei que você consegue”, “tá ótimo”, “é assim mesmo minha linda, relaxa, relaxa”, “tira a mão”, “não empurra”, “vai doer novamente”… rssss E assim foi… e sem dúvida foi de longe a vez que eu mais estava excitada, ele pedia p eu ficar me tocando e nunca tinha visto algo como aquilo!!!! uauuuu Intimidades a parte… Vários homens já foram o meu primeiro.. rsss é tão bonito ver o brilho nos olhos deles, se achando irresistiveis!!! O melhor, é que na frente não tem como mentir, mas atras é mega fácil… aí pode dá uma variada na história opções: “é a minha primeira vez” “vc é o segundo” “já, mas foi mais ou menos” “não gostei, mas posso tentar novamente pq gosto muito de vc” “anal?? nem pensar!!” (atualmente tô neste ítem)

By Maryana

Homem frouxo

(apesar de que pra mim homem tem que ser macho e se for frouxo já não é homem)

Hoje, devido a uns probleminhas que uma amiga anda enfrentando e em homenagem a vários ex, resolvi falar dos homens frouxos de nossas vidas.

Reconhecer um HF é fácil. Já passou dos 25 faz tempo e ainda mora na casa dos pais. E não é porque lhe falte um bom emprego, mas sim porque é o tipo de cara que gosta de segurança e mordomia, mesmo reclamando a vida inteira que o pai pega no pé, que a mãe não deixa levar namorada pra dormir em casa… todos esses blá blá blás que, convenhamos, não fazem mais parte do nosso dia-a-dia.

Dentre os HF existentes por aí podemos citar alguns tipos.

O filhinho-da-mamãe – Na minha opinião o pior tipo. Esse só consegue durar algum tempo com a namorada se a mesma for ou muito retardada ou muito cabeça fria. Geralmente a sogra é uma megera que morre de ciúmes do “pimpolho”. As norinhas são tratadas com desprezo, ou pior, a megera adora infernizar a vida da coitada. E o nosso querido HF não toma nenhuma atitude a respeito, afinal, a coisa mais importante da vida dele é a sua mamusca, com quem ele vai viver até o fim da vida. Quem casar com esse tipo com certeza vai direto pro céu.

O filhinho-do-papai – Este reclama a vida inteira que o pai joga na cara que ele não sai de casa, que ele dá despesa, masssss… o dito cujo também não sai de casa, não toma um rumo na vida, não procura um teto próprio, mesmo se gabando de ganhar uma baba de salário. Ele gosta mesmo é de não precisar pagar condomínio, alguel, alimentação… afinal, ele tem que colocar gasolina no seu carrinho zero comprado pelo papai e alguma outra porcaria. Morre de medo de assumir responsabilidades. Estes arrumam namoradas patrícias, que também não sabem nada da vida e nem querem saber, desde que o salão e o shopping de cada dia esteja garantido.

Claro que existem muitos outros exemplos de froxurice masculina, mas vamos ficar com estes dois mais comuns.

Como sempre digo, há gosto pra tudo neste mundo, mas eu prefiro os HOMENS independentes, que tem seu próprio cantinho pra onde podem nos levar pra um vamos ver sem ter que pedir permissão ou nos expulsar antes dos pais voltarem de viagem, que sabem deixar claro pra suas mamãezinhas que já são crescidinhos e sabem tomar suas próprias decisões e que a comida da namorada (esposa) é bem melhor que a delas. Homens que não tem medo de mudar de estado, país se uma boa oportunidade lhe aparecer. Enfim, 99% das mulheres gostam é de HOMEM: macho, corajoso, independente, protetor.

Momento “eu, leitora”

Esta história foi mandada pela leitora Carola sobre sua experiência com homens que gemem (e ela também concorda que homem que geme é uó)

“Os homens são criaturas interessantes para nossos prazeres. Mas gemidinhas são toscas e brochantes.

Não lembro a idade exata. Início da minha vida sexual e eu louca para experimentar coisas diferentes, legais.

Todas as vezes que chegava no curso de inglês, nos encontrávamos na escada.  Um olhar aqui, outro ali. Troca de olhares, telefonemas, ideias.

Ele passou a me buscar na aula todas as tardes. Continuamente comia meu quarteirão e ele um Big Mac, sabia que não podia ir direto ao assunto. Quando somos novinhas tem que ter todo um ritual pré-copula, rs. Ele tinha um beijo ardente e eu comecei a ficar curiosa pra dar pra ele.

Ritual do sábado: banho de lua, hidratação no cabelo, unhas, hidratante suave, perfume bom, lingerie branca. Pra onde ele me levou? Casa dele, mas não morava sozinho. E eu louca por um motel e muito sexo a tarde inteira.

Quando me dei conta, estava conversando com a mãe dele e provando um bolo de cenoura com chocolate, especialidade da mulher.

Após umas duas horas. Quando eu tinha conquistado inclusive o cachorro da casa, ele me levou ao quarto. Após ter me mostrado todas as fotos, ter contado todas as experiências de suas viagens para o exterior (o moço era professor de letras), decidiu fazer amorzinho comigo, e lá pelas tantas ele começou com um “ai, ai,….ai”.

-Tá doendo?

-Não, aí…tá gostoso! Ai tá gostoso! Ai tu és muito gostosa.

Cara, eu nunca ia gozar desse jeito. E no final foi a pior parte, quando ele gozou ele chorou.

Obviamente nunca mais dei pra ele, mas ele me pediu em casamento.

Sai pra lá homem Chorão!

E no final, ligou um dia embreagado pedindo para eu ouvir a minha música “Coração Leviano”… Chorããããooooooooo.”

Homem com jeito de gay

Mais uma vez, lembrando que gosto é que nem cu e cada um tem o seu, eu gosto de homem com jeito e cara de homem. Mas tem mulher que curte os tais metrosexuais e mauricinhos.

Ontem saí sozinha pra balada e lá conheci um cara interessante que também estava sozinho. Conversamos bastante e depois fomos dançar. Bem, até aí nada demais, até porque não rolou nem um clima, mesmo ele sendo muito gato.

O problema? Vamos aos pontos:

1. A roupa

Homem tem que estar bem vestido sim, mas se tem coisas que não combinam com o jeito macho de ser é roupa fashion. Camisas deve ser o mais simples possíveis, sem muita frescura, sem nada de coisas brilhantes, básicas. E nada muito justo. Calças tem que ser normais, sem frescura, sem detalhes, de cor básica também. Acessórios? no máximo uma correntinha de ouro discreta por baixo da roupa, relógio (que não pode ser de pulseira de “prástico”) ou uma pulseira também discreta. Anel já fica ‘keibo’.

2. Dançar

Definitivamente, macho que é macho não dança. Macho que é macho só sabe dançar coisas que se dancem a dois que é pra pegar mulher, e dança acoxado. Agora dance e afins, não pode. No máximo tem que ficar balançando desengonçado. A parte sensual de dançar fica pras meninas.

3. Bebidas

Macho que é macho bebe cerveja, whisky, vodka, caxaça. Bebida de macho. Qualquer outra bebida coloca sua masculinidade em questão.

4. Vaidade

Homem tem que andar cheiroso, bem vestido, limpo, ter charme e SÓ. Cremes, depilação, maninure e todas as demais frescuras ficam pras meninas. Macho que é macho só tem cuidado em fazer a barba pra não nos machucar. O resto do sofrimento só fica sexy em meninas. Homem de peito depilado é o ó.

5. Físico

Homem tem que ser gostoso. Homem bomba é feio e broxante. Tem quem goste (assim como tem homem que acha linda a mulher melancia e as demais frutas). Mas em geral, mulheres gostam de homens comuns. Homem sarado demais dá aquela impressão chata de que vamos sair e ele vai pedir um suco de laranja enquanto eu peço uma cerveja.

Agora vamos tentar classificar o dito cujo de ontem.

Ele estava vestido de forma fashion, camisa branca colada mostrando o corpo sarado e as tatuagens nos braços musculosos que ele fazia questão de exibir enquanto dançava. Aliás, o cara dançava bem demais pro meu gosto. Mas tava bebendo cerveja (ponto pra ele). Me pareceu um cara com certa vaidade.

Pontos positivos: super cavalheiro, me trouxe em casa e não tentou me comer (¬¬’).

E agora? O moço é ou não é?

Tamanho é documento

Um dia, minha tia falou pra mim: “minha filha, desde que conheci seu tio, nunca mais soube o que era ginecologista”.

Pra ela o fato de ter encontrado um cara de instrumento pequeno foi “uma benção” (como diria ela própria). Mas pra muitas de nós, palhacinho não serve nem pra fazer rir. Afinal, rir do palhacinho só quando não somos nós que vamos realmente brincar com eles.

Por sorte, sempre tive acesso a instrumentação do tamanho M ou G. Mas final do ano passado fiquei com um cara do trabalho que ganhou o apelido de “cotonete” devido ao tamanho do seu “menininho” (é, porque “meninão” tem o cafa, segundo ele mesmo).

O cara até que é bom de cama, e o fato de eu andar meio apaixonadinha por ele na época também ajudou bastante, mas eu não conseguia relaxar totalmente na transa porque o pinto dele era tão pequeno e fino, que eu tinha que apertar a perseguida pra ele não me achar “folgada”.

Uma outra história de pintos tamanho mini é a forma como os caras metem pra dar efeito de que o negocinho deles é maior: eles metem com força (e dependendo da posição até colocam a mão na bundinha pra ajudar a empurrar, se tornando uma cena ainda mais ridícula).

Bem, assim como pegada, borogodó e afins, um pinto de tamanho atrativo também faz toda a diferença na hora de repetir a transa (ou até mesmo desistir na primeira).

Tamanho não é documento? É… e dinheiro também não trás felicidade…

Homem que geme: uó!!!

Aqui é uma opinião bem pessoal: eu acho uó homem que fica gemendo na hora da transa.

Claro, gemidinhos ficam pra mim e isso se o negócio estiver muito bom, porque senão eu vou conferir manchas de infiltração no teto…

Até agora, da minha longa listinha, só tive o desprazer de pegar dois caras que gemiam na hora da transa. E todos dois eram barrocos.

Vamos aos casos.

Caso 1: O feio (esse era o nick dele na internet, entretanto ele era gato e na época tinha 35 anos e era recém casado).

O feio rolou na época do IRc (é, sou do tempo do IRc). Estávamos procurando um “namorado” pra minha tia e achamos que ele tinha a idade ideal, pra ela. Papo vai, papo vem, ele não comeu a minha tia. Tão pouco a conheceu.  Dois anos se passaram e resolvemos sair. Na época eu tinha 21 anos e queria saber como era dar pra um coroa.

Fomos direto pro motel e na hora do vamos ver o cara começou “ai ai ai ai”. Eu parei tudo e perguntei: “quer que eu pare? to te machucando?”. Sim, afinal homem falando ai ai ai e ele sendo velho só passava na minha cabeça que eu tinha dado algum jeito na coluna do cara ou algo do tipo. Bem, nem preciso dizer que foi brochante.

Caso 2: O coroa-metido-a-gatinho

Já recentemente, passei por uma fase que coloquei na cabeça que queria pegar um cara mais velho, que já tinha passado da idade de me agarrar com caras da minha idade ou mais novos. Achei um coroa de 46. Gatinho até, corpo legal… demos uns amassos e resolvi dar pro cara. Bem, a primeira vez já foi esquisita porque graças a uma perna quebrada e toda parafusada (velho gente, a osteoporose tá pegando…) o máximo que consegui foi ficar por cima e tentar alguma coisa. Mas novamente o cara começou com o ai ai ai… Neste caso achei que deveria ser dor mesmo, desconforto devido a perna. Não terminamos a transa.

Num outro dia, após ele ter tirado os parafusos, resolvemos tentar novamente, mas pra minha surpresa, o cara começou novamente com o tal do ai ai ai e a falar mais um monte de merda do tipo “isso amor, vai amor, isso que gostoso amor”. Que amor o que???? Me conheceu semana passada ¬¬’

Resumindo: uó ao quadrado.

Daí eu pergunto: Após os 35 os caras começam a achar que dar gemidinhas deixam as mulheres mais acesas e isso dá tesão ou isso é coisa da galera que nasceu antes de antes de 75?

Meninos: gemer só é bonitinho pras meninas, no máximo gostamos de uma respiração mais ofegante e um grunido bem grotesco na hora H.

Beijomeliga!

De pernas abertas…

Homens tem a péssima mania de achar que sabem tudo a respeito de mulheres e ao mesmo tempo a péssima mania de dizer que não nos entendem. Pois bem, eu também não entendo os homens e nem quero entender, afinal dizem por aí que a única mulher que os entendeu morreu de rir e eu não duvido que isso seja verdade.

Mas deixemos de delongas, este blog tem por objetivo contar algumas experiências (e olha que são muitas) e falar a respeito de alguns mitos que homens tem mania de achar que amamos.

É um blog desenvolvido por mulheres, mas feito especialmente para os homens, para que eles aprendam algumas coisas a respeito do nosso mundinho não tão cor de rosa.

Beijomeliga